lunes, 30 de diciembre de 2013

Dame suerte

“Deme ese número de navidad  acabado en 24 y otro que usted quiera”.

Con esta frase, nuestro personaje ha intentado burlar a la suerte. Primero elige un número con el que suele jugar cada año y para confundir a la señora fortuna le pide a la lotera que elija ella misma cualquier un número al azar. Y así, nuestro protagonista cierra los ojos y esboza una sonrisa de ilusión creyendo que este año sí. Este año caerá un pellizco. Empieza a pensar que haría con el dinero. Comenta que no lo derrocharía, que seguiría viviendo igual y gastando lo menos posible. De hecho al llevar tanto tiempo en paro que ya se ha acostumbrado a gastar lo mínimo y su estómago no rechaza como antes las marcas blancas. Además, se ha dado cuenta que esas cervezas tan baratas, si están bien frías, saben muy parecidas a las que solía comprar.

Evita mirar los números que guarda doblados en su cartera porque cree que así se desgasta la suerte y prefiere ignorarlos. Incluso el día del sorteo, una vez pasado, suelta delante de sus amigos: “pues yo ni los he mirado. Eso nunca toca”. Mientras su estómago pide a gritos marcas de calidad y su paladar pide cervezas de que no sepan a agua residual.

Pero en algún momento tendrá que comprobar su fortuna. Tendrá que comprobar si sigue viviendo igual que hasta ahora pero con la cuenta bien abultada o si seguirá viviendo como hasta ahora casi sin cuenta. Se decide. Camina hasta esa administración. Del otro lado de la calle le saludan pero no se da ni cuenta. Solo piensa en una cosa. Cambiar el papel del boleto por un papel de colores que llamamos dinero.

Entra en la administración. Le da los dos números a la lotera después de doblarlos lentamente mientras espera la cola de almas esperanzadoras. La lotera mete los dos números en esa verdadera máquina de la verdad. La mujer lo mira. Él la mira. La mujer mira al marcador donde se indica el primero. Él mira ese electrónico. Sus ojos se abren de par en par y dice… “Deme ese número del niño acabado en 24 y otro que usted quiera”.

sábado, 21 de diciembre de 2013

Mierdas del siglo XXI

Ya teníamos ganas de cambiar de siglo. Estábamos aburridos de utilizar el mil novecientos y como todo en nuestras vidas, si lo usamos mucho, nos aburre y lo tiramos o nos casamos con ello. Ya casi que estamos aburridos de este pero ya todo es diferente.

Vivimos en el siglo en el que hay adelgazar y para ellos nada mejor que comer en un plato pequeño para engañar a nuestro cerebro para que crea que es más comida y nos sacie antes. Puse un billete de diez euros en un plato pequeño y después de mirarlo diez minutos mi cerebro no había sido engañado, es más, cada vez me parecía menos. Vaya timo.

Este será el siglo de los libros de autoayuda porque ya no hay quien nos ayude y solo podemos tirar de lo "auto" para buscar consuelo. Busqué en todas las librerías un libro de autoayuda para autoayudarme a creerme toda la mierda que cuentan en ellos pero nunca lo encontré. Vaya timo.

Y seguí navegando por el siglo del futuro, el siglo en el que llegaremos a Marte y descubriremos más exoplanetas en el  universo. Yo solo veo que nos gastamos cantidades desorbitadas en otros planetas y ni un puto duro en este. Seguimos pensando en putones y saturnos y seguimos cargándonos el planeta tierra que está mucho más cerca. Vaya timo.

El siglo de la gran globalización, que ha grandes rasgos significa que si hay éxitos económicos en algún lugar del mundo eso se extrapola a todo el  mundo pero no nos habíamos leído la letra pequeña donde ponía que pasaría exactamente lo mismo con las crisis. Vaya timo.

Vaya timo.

sábado, 14 de diciembre de 2013

Emocionate

Tus ojos se abren y se perfilan mas redondos sin poder parpadear. Tu boca repite el ejercicio y en la apertura deja enterar el asombro. Sientes algo. Te saca momentáneamente de tu estado de letargo. Te alegra. Te enfurece. No te deja indiferente. Tu respiración se para unos segundos sin saber muy bien el porqué. Es la gota que colma el vaso y hace que se desborde por tus ojos en forma de lagrima. Una carcajada que no se puede detener. Saltas de tu asiento. Te deja inmóvil. No te permite estar parado. La piel se eriza y contagian a los pelos.

Eso... eso es una emoción. Disfrútala de cada una de ellas.


sábado, 30 de noviembre de 2013

Quiero ver tu bomba

-    Por fin, el otro día, seguí un consejo de Luis.
-    ¿De Luis?. Cuenta, cuenta.
-    Sabes que desde que me apunté a esa página de contactos tan famosa suelo tener citas a ciegas, ¿no?.
-    Si, si... por lo que me cuentas no suelen salir muy bien o no suelen durar mucho si se convierten en relación.
-    ¡Exacto!. Ese es el problema.
El otro día hablando con Luis de este tema me dijo que tenía la clave para no perder el tiempo con una chica con la que no va a funcionar. Un consejo para no malgastar los días con alguien con la que no tengas unas altas probabilidades de que sea tu “media naranja” y después de un tiempo se vaya todo a la mierda.
-    Me estas intrigando. ¡Cuenta!
-    La cosa es simple. Normalmente, por no decir siempre, quedamos en algún restaurante o alguna cafetería. Pues en la mesa, después de las típicas preguntas triviales que estamos obligados a formular, tienes que presentarle a tu bomba.
-    ¡¿Qué coño?!.
-    Así como lo oyes.  Ponle encima de la mesa lo peor de ti, lo más oscuro, lo que más vergüenza te de de ti mismo. Dile cuál es tu peor defecto, que es lo infame que has hecho, donde es lo más bajo que has podido llegar a caer.
 Si después de escuchar tu bomba o tus bombas, si después de contar tu mierda no sale corriendo, solo en ese momento, sabrás que puedes tener algo con ella a largo plazo. Es simple, lo verdaderamente importante no es lo mejor de ti, si no lo peor. Está claro que lo mejor de ti le gustará pero lo que realmente puede tirar a la mierda una relación es lo peor. Presenta tus cartas antes de empezar la partida porque no vale la pena llegar a la ultima mano con unas cartas con las que sabes que no tienes ninguna posibilidad de ganar.
-    Y bien...
-    ¿Y bien?, ¡Ah!. ¿Me preguntas si lo hice?.
-    Claro. Le enseñaste tu mierda y aun así la chica se quedo y en lugar de mandarte a tomar por culo ella entendió que ese  modo de abrirse hacia ella era un acto valiente, que debía ser tenido en cuenta. Que ese acto denotaba que eras una persona sincera y que la sinceridad es lo mas importante en el mundo.
-    No. Se levantó, me tiró su copa en la cara y se largó. Un consejo... miente. Y nunca le hagas caso a Luis.


sábado, 9 de noviembre de 2013

El politico eres tu

Hagamos un acto de reflexión. Te voy a dar unos segundo para describas en pocas palabras como valoras a los políticos de nuestro país. Venga, tomate unos segundos... ¿ya?. Bueno como estamos en horario infantil no puedo escribir ninguna de esas opiniones sin utilizar ningún adjetivo calificativo degradante u ofensivo de eso que has pensando.
Y es que la clase política de nuestro país es una gran mierda ¿no?. Son todos unos mangantes, ineptos y corruptos que no dudan aceptar soborno para recalificar terrenos ¿no?. Son una gran basura, ¿verdad?.
Creemos que los políticos son lo peor y nosotros, el pueblo llano, somos mucho mejores que ellos.
Que no te quepa la menor duda que los políticos son también españoles. Los políticos son el reflejo de nuestra sociedad. Si hay políticos metidos en casos de corrupción no dudes que el resto de los españoles harían lo mismo. Si un político acepta un soborno, cualquier trabajador de este país que pudiera aceptarlo lo haría. España es una imagen de sus ciudadanos.
Estos políticos de mierda son el reflejo de nuestra sociedad. Y te recuerdo que TU y YO pertenecemos a esta a esta sociedad. Te dejo que saques tu mismo las conclusiones de este razonamiento.

Tal vez tengamos que dimitir todos.


viernes, 1 de noviembre de 2013

No pienses

Quédate en babia. Algo así como en un limbo psicológico. Un Guantánamo mental donde no está permitido recordar, ni mucho menos pensar. La palabra vegetal cobra un nuevo sentido y ahora eres uno de ellos. No tienes permiso para imaginar cual. Recuerda: pensar está prohibido. Es lo mejor que puedes hacer.  Al intentarlo recibirás una descarga eléctrica. Al cabo de cien intentos tu mente no hará ademán de hacerlo por sí sola. Cien intentos o mil. Mil intentos o un millón. No lo tengo muy claro. Pero recuerda: no pienses. Pon la mirada al infinito  porque el infinito esta tan lejos que no preocupa. Si tienes que hacer algún plan, hazlo siempre a largo plazo ya que agobia menos. Pero recuerda: NO pienses.

sábado, 14 de septiembre de 2013

Curriculum Vitae

- El otro día fui a aquel bar que nos había recomendado Luis.
- No me jodas!. ¿Aquel en el que la gente iba a ligar a saco y se concertaban muchas citas a ciegas?.
- Si.
- El bar ese que estaba orientado a tristes treintañeros tirando a cuarentones que todavía no tenian pareja?
- Si, y tu también encajas en esa penosa descripción.
(Risas).
- Bueno, bueno, cuenta.
- Joder. Fue de lo mas rarito que me ha pasado. Había quedado con una tal Lucia y al llegar al bar me acerque a la primera chica que vi sentada sola en una mesa y le pregunte si era Lucia y tal...
(La imagen pasa a ser en blanco y negro mostrado la extraña cita)
  -    Hola, eres Lucia?
  -    Pues sí, desde que nací soy Lucia.
  -    (Risa nerviosa. La chica era muy guapa). Yo soy...
  -    Si ya, eres Alberto.
  -    Bueno... ¿Qué estas tomando?.
  -    Vino blanco pero dejémonos de banalidades y vayamos al asunto que nos trae. A ver... supongo que no tienes pareja.
  -    Claro que no.
  -    No doy nada por hecho. Ya una tiene algo de experiencia. ¿Cuantas parejas has tenido?.
  -    Solo dos.
  -    ¿Tienes referencias?
  -    ¿Referencias?
  -    Si, si quieres algo conmigo tendré que tener referencias de esas dos antiguas parejas.
  -    Pero...
  -    ¿Vives lejos del centro?
  -    A una hora
  -    Mejor. A si no tendremos que vernos con tanta frecuencia sobre todo al principio. Estoy buscando a alguien limpio, espero que lo seas. También espero que seas sincero y espero que lo seas. Y que me hagas reír. Sé que parezco muy exigente pero seré tolerante con tu fallo
  -    ¿Mi fallo?
  -    Si... Si ha está edad no tienes una pareja estable es que tienes un fallo. No te preocupes. Por esta misma teoría  yo tengo uno aunque no tengo muy claro cuál es
  -    Ya...
  -    Si después de pedir esas referencias sigo interesada podríamos empezar a principios del próximo mes. ¿Tienes disponibilidad para comenzar?
  -    Hombre...
  -    Y también espero que tengas disponibilidad geográfica. Puede ser que me mude dentro de poco de esta ciudad, no la soporto mas.
  -    Yo...
  -    Bueno, ya no tengo mucho más tiempo. Ya tengo tu numero así que si sales elegido me pondré en contacto contigo lo antes posible.
  -    Cotizaré por lo menos, ¿no?
  -    ¿Qué?
  -    Nada, nada. Cosas mías. Pues vale.
(Fui del flashback)

- Joder Alber!!. ¿En serio?
- Ya te digo.
- Esto seguro que tiene que ser culpa de Rajoy y de la reforma laboral. Puta crisis.

domingo, 11 de agosto de 2013

Infórmame

Estamos en verano. ¿Sabes lo que significa eso capullo?, que he tenido que ver a una dermatóloga explicando los peligros de la exposición al sol y cuáles son las horas más perjudícales. ¿Lo entiendes puto hombre del tiempo?. A estas alturas ya he visto que hace sol en Sevilla y que hace mucha calo’. ¿Quieres decirme algo que no sepa?,  quieres decirme algo que no sepa joder. Dentro de poco tendré que escuchar a un puto psicólogo explicando que efectos tiene la depresión post vacacional y que en unos días todo volverá a la puta normalidad. Jodido presentador de mierda que me hablas mientras me cuelas algo de publicidad haciendo como si fuera natural. Eres tan mal actor que no te darían un Oscar ni secuestrando a las querías niñas pequeñas de todos los que votan y mandando una oreja como señal. No quiero volver a ver las carreteras en la operación salida ni retorno, a ver si lo adivino: petadas, ¿verdad?. Ya, que novedad. Quieres no malgastar mi asqueroso y penoso tiempo de mierda.  Que los deportes duren casi tanto como las noticias es un gran indicador de nuestra sociedad: prefiero ver a Messi como calienta que el conflicto Israel Palestino. Que se jodan las campanadas y ese capullo explicándome cual es la diferencia entre los cuartos y las campanadas. Que se jodan las imágenes de los campos de refugiados que ya no me afectan. Que se jodan las putas bodas, bautizos y comuniones de la realeza que sigue chupando del pueblo mientras el sonreímos ojeando el Hola. ¿Alguien no sabía que había financiación ilegal y que los políticos son unos corruptos?, no pongas esa jodida cara de sorprendida. No me interesa que el nutricionista de turno salga cada dos por tres explicando porque hay niños gordos y cuáles son las posibles causas (comen demasiada mierda). Dime algo interesante por Dios y no me hagas creer que diosas modelos guapas de cara trasmiten mejor la información y que para las feas/normalitas/mortales solo queda la redacción o la radio. Que te jodan. Que te jodan cuando usas la información y la transformas en política. Que te jodan cuando me dices que España va bien o mal según el color de la cadena. Que te jodan cuando das información subjetiva. QUE TE JODAN.

Que he sido muy mal educado. Sí
Que podía haber hecho una crítica sin usar palabrotas. Sí
Que me he quedado a gusto. También.
Que me voy a disculpar. No.

miércoles, 31 de julio de 2013

Muñecas hincables


Parece que todas las personas que veo vienen de china porque todas me parecen de plástico, pero de plástico del malo. Es esa sensación como cuando pasas al lado de una tienda de estas que venden bolsón y zapatos que tiran un tufo a PVC que tumba. Me pregunto dónde están las mujeres de verdad porque solo veo muñecas hinchables demasiado maquilladas, con tetas de mentira y aspecto de prostitutas recatadas. Me pregunto dónde están los hombres de verdad porque solo veo cuerpos inflados, camisas con escote y cara de malotes. Gente con fachadas tan grandes que ocultan un interior que dudo que exista. Es una pena que no pasen de moda como el Tuning o los Quads. Personas hechas de un derivado del petróleo salidas de una fábrica mediante un proceso en cadena. Muñecas hinchables con forma de personas reales que pululan de aquí para allá con colores llamativos y gafas grandes para llamar la atención. Me pregunto si se buscan entre ellas. Me pregunto si ellas de dan cuenta que están fabricadas de plástico. Me pregunto…

¿Dónde coño está la gente real?.

martes, 9 de julio de 2013

Emergency


Una camilla interrumpe a toda hostia por la entrada de urgencia de un hospital cualquiera acompañada por el enfermero de turno.

- Rápido, creo que es grave.
- Llamen urgentemente al Doctor Méndez.

El doctor llega y pide rápidamente el primer diagnostico.

- ¿Que tenemos aquí?
- Hombre blanco. 42 años.
- No dejes de bombear oxigeno y continua.
- Hombre blanco. 42 años. Separado recientemente. Dos hijos a los que casi no ve.
- ¿Que mas?, por lo que veo es más grave que esto.
- Sin trabajo desde hace mas de dos años. Ya no vive en su casa y su mujer le ha denunciado para obtener la custodia.
- Rápido. Hay que abrir una vía y administrarle un goteo de esperanza.
- Echo.

El doctor observaba sus pupilas con una de esas linternitas cuando el enfermero interrumpe.

- Doctor. Este hombre esta empalmado.
- ¿Empalmado?.
- Si, si, empalmado.
- Sigue sin reaccionar y estímulos y las pupilas no responden.
- Pero doctor ¿Qué hacemos con esa erección?. Estos síntomas no corresponden a nada conocido.
- Seguro que es Lupus.
- ¿Lupus? No me jodas. Esto no es House.
- Amputar.
- ¿Amputar?.
- Rápido. Traiga la moto sierra del jardín.
- Doctor, ¿está usted borracho?.
- Si. ¿Y usted?
- Si.

Los dos se miran unos segundos en silencio.

- Vale, vale. La moto sierra y dos Gin Tonic.

El enfermero trae la moto sierra en una mano y una bandeja con los dos Gin Tonic.

- !Pero joder!. ¿Cree que esto es una broma?. ¿Dónde está el pepino?. Sabe perfectamente que los Gin Tonic me los tomo con una rodaja de pepino.
- Lo siento doctor. No pude encontrar.

El doctor coge la moto sierra, la enciende, mira la erección, después al enfermero, después la erección, después el Gin Tonic, después al enfermero y por último los dos se quedan mirando la erección con una sonrisa.


miércoles, 3 de julio de 2013

Sorpréndeme

- El otro día conocí a aquella chica.
- ¿A quién?
- Si, aquella que se acababa de mudar recientemente y era amiga de Lucia. Al final pude tener una cita con ella.
- Ah, ya caigo. No pierdes el tiempo campeón.
- Si... sabes que es lo primero que me preguntó.
- Qué.
- Que cual era mi Facebook para agregarme.
- Bueno... es algo normal hoy en día cuando conoces a alguien. ¿Se lo distes?
- No. Le dije que prefería no dárselo.
- Empezaste mal.
- Ya. Pero no quería ojear todas sus fotos.
- Bueno, no te obligan a verlas.
- Si tengo acceso a ellas casi que estoy obligado. No podría resistirme.
- A ver, no entiendo el por qué.
- No quería ver todas sus fotos, no quiero saber quiénes son sus amigas, no quiero ver toda su ropa, no quiero saber que hizo el verano pasado, no quiero ver a sus ex mientras se comen los morros, no quiero ver a su familia, no quiero saber a qué países ha viajado, no quiero ver a su perro o gato, quiero que me presente a sus amigas poco a poco y que no me suenen de nada, quiero ver a su perro mientras disimulo lo feo que es, quiero poder observar por primera vez a su familia, quiero que me cuente donde ha estado…
- Pero por qué.
- Quiero que al menos me sorprenda un poco para que no me resulte todo tan aburrido.

martes, 11 de junio de 2013

Hoja de reclamaciones


Todas las historias que se cuentan en libros, películas o cualquier tipo de soporte destinado para tal fin, están destinadas a contar vidas sobre personas realmente interesantes, con verdaderas proezas de superación, momentos espectaculares, grandes mentes, grandes personalidades, grandes giros en sus vidas, en fin, grandes situaciones con las que podemos disfrutar leyendo, mirando o escuchando.
Pero en ningún momento nos preguntamos porque nosotros, porque nuestras vidas o por lo menos vidas parecidas a las nuestras aparecen en los libros. Es sencillo, la gente no quiere leer sobre vidas rectilíneas, aburridas, sin más emociones que un viaje al año siempre y cuando te lo puedas permitir y muchas penas “barra” alegrías de lo más triviales. Vidas tan lineales que casi me aburre explicar: naces, creces, trabajo mediocre, pareja, hijos, poco mas y muerte. ¡Wuau!. Quiero una para llevar, Gracias!.
Dicen que incluso si te das cuenta de esto no podrás escapar. Dicen que incluso tú, que ahora estás leyendo esto y piensas que tu vida será algo más interesante, tampoco podrás escapar a esto. Así que... disfruta de tu vida y recuerda que al final no hay hoja de reclamaciones.


sábado, 8 de junio de 2013

Capa de pintura

Al entrar él en el metro tú te distes cuenta que casi no te habías maquillado esa mañana, que habías salido a toda prisa y que no estabas todo lo bien que podrías haber estado solo con haber dedicado unos minutos más a ti misma delante del espejo. Además ese acto te recordó que no era esporádico ya que hacía mucho tiempo que te decías a ti misma que estabas bastante descuidada. Te pasas la mano por el pelo: izquierda, derecha. Te cepillas las cejas con el dedo índice por si algún pelo su hubiera declarado en rebeldía y te humedeces ambos labios. Después de 15 minutos, de varias miradas cuidadosamente casuales intentando cruzarlas, utilizando el reflejo del cristal para averiguar si él te estaba mirando, te das cuenta de que no, que no hubiera valido la pena haber gastado ni un minuto más en el cuarto de baño, que ese era uno de los principales motivos para esa dejadez, que te hacia sentías como fuera del mercado del ligoteo hasta que en otra parada entro ese otro él y volviste a repetir el protocolo.

lunes, 20 de mayo de 2013

El especialista de cine.


Podría usar los dedos de una mano sin utilizarlos todos para contar las frases que he cruzado con ella en estos escasos 6 meses que lleva trabajando en la oficina. No más de cinco miradas cruzadas entre ambos. Mas de cinco millones miradas unilaterales por mi parte. Y cada día me gustaba más. Tiene una seguridad en sí misma y una forma de caminar que me trasmite atracción y miedo a partes iguales. A los chicos nos da miedo la seguridad en una mujer porque desvela la falta de misma que tenemos. Pero hoy es el día, el día en el que el valor que he estado recolectado todo este fin de semana será usado en una pregunta. Me acercare y le pediré preguntare que si le apetece ir a tomar un café después del trabajo  aunque su cerebro hará la traducción simultánea con: “me gustas, quiero meterme en tus bragas” porque eso ha sido lo que le ha enseñado su experiencia. Pero no me da miedo, hoy es el día, ahora es el momento y me estoy levantando de la silla. Camino hacia ella mientras miro nuca refugiada  por ese bonito pelo. Ahora soy ese especialista de cine apunto de doblar a un actor famoso pero sin llevar el traje ignífugo. Dejaré la cámara en esta mesa para que todos puedan observar el momento.:
-    Hola Marta, ¿Qué tal?, Me estaba preguntando si te gustaría tomar un café después del trabajo, ¿qué te parece?
-    No.

sábado, 4 de mayo de 2013

Piloto

-    ¿Sabes lo que es un episodio piloto?.
-    Me suena, pero ahora... no sé, dímelo tu.
-    Bueno, cuando se quiere crear una serie de televisión, primeramente se rueda un capitulo que sirve para que los productores puedan valorar si la serie puede tener éxito o no, y así dar la orden de que ruede toda la temporada.
-    Parece lógico. Antes de gastarse tanto dinero en una serie primero tienen que estar seguros de que es buena, que tiene futuro.
-    Exactamente. Pues eso es lo que hice el fin de semana pasado con Pablo.
-    Me perdí.
-    Ya sabes que con ese chico estaba tonteando pero no habíamos dado el paso para nada más serio ninguno de los dos y como quería estar segura...
-    Pediste un episodio piloto!.
(risas)
-    Si. La verdad es que nos habíamos visto varias veces pero tenía la impresión de que no nos conocíamos prácticamente nada y  por eso le invité a pasar un fin de semana en aquel hotel con SPA del que te había hablado.
-    Vaya. Y cuáles son las conclusiones de la señora productora de cine.
-    Bueno... el guion la verdad es que no era muy bueno. Plagado de tópicos, silencios, y de diálogos no muy interesantes y mucho menos inteligentes. Las escenas de acción, por el contrario, sí que fueron muy buenas pero ya sabes que aunque me gusta un poco de acción, nunca me ha gustado la saga de Rambo demasiado. Los escenarios y la fotografía no podía ser mejor. El hotel ejerció de estudio de cine y ofrecía muchas escenas de primer nivel envolviéndolo todo con un halo de romanticismo muy creíble para el espectador.
-    Y entonces... ¿vas a encargar que se ruede la primera temporada?.
-   Siempre me ha gustado más el cine de autor que el comercial.

martes, 30 de abril de 2013

Barbie

No me conoces pero llevo tiempo observándote y me gustaría decirte que tienes una cara preciosa. Una sonrisa deslumbradora recubierta de labios de fresa. Ese pelo color heno que brilla como un rayo de sol. Ojos azules que me hipnotizan al obsérvalos con unas pestañas tan largas que parece que me estas saludando al parpadear. Un cuerpo perfecto. Piernas largas y estilizadas. Trasero respingón que contoneas con soltura. Cintura de aguja que sostienen esos pechos de infarto. Una piel fina y delicada, seguramente tan suave como la piel de un melocotón. Eres perfecta y la verdad es que no logro sacarte ni un solo defecto. Eres perfecta, si,  pero... eres una g-i-l-i-p-o-l-l-a-s.

viernes, 19 de abril de 2013

La cerveza de los viernes


“Los chicos del viernes hablan de mujeres en voz alta, pero no tienes que creer todo lo que dicen. Todas las chicas tienen el corazón roto. Las carreteras están atascadas durante el fin de semana. Todo el mundo quiere estar lejos de donde ha nacido. Al menos el viernes por la noches. Los bares ya no dan dos por una y en esta ciudad tienes que ganar mucho para poder beber en el centro. Los camareros han enterrado sus sonrisas porque es viernes por la noche y la gente coge todo lo que brilla. Con o sin permiso. Las niñas bonitas siempre son las que están más tristes porque saben que hay más tíos dispuestos a hacerles daño. Las niñas feas se dejan ir y bailan toda la noche solas, o unas con otras y no tienen suerte ni atrayendo las desgracias. Los tíos con coche juegan con los dados trucados y los que tienen dinero nos están viendo a todos las cartas. Las madres no duermen en toda la noche porque saben que duele pero también saben que no hay nada mejor y no acaban de decidir qué es lo más peligroso. No hay nadie que no dispare el viernes por la noche, ni hay quien esquive los disparos. Sé que no puedo esperar que estés siempre sola, lo único que te pido es que no te lo creas todo. No te fíes de los anillos de oro, ni de las carrozas de plata. Todos mentimos los viernes por la noche.” – Ray Loriga

lunes, 15 de abril de 2013

Mi trabajo

Mi trabajo trata de mirarte a los ojos fijamente intentando sacar, sin tocarte, la parte de humanidad que llevas escondida tras esos fríos muros de hormigón armado. Tratar de que busques en tus recuerdos algo que te haga sentir culpable contigo mismo para así poder ganarme el pan del día.

A veces me haces sentir invisible y no creas que hay días en los que me lo llego a plantear seriamente pero siempre llevo un pequeño espejo en el bolsillo para disipar cualquier duda de que mi reflejo sigue funcionando. Otras me dedicas una de esas sonrías forzadas  donde se mezcla un “lárgate coño” con un “hola que tal” y un poco de “lo siento pero no”. 

He aprendido que hay que insistir un poco porque hay gente que tiene una barrera muy fina. Con la primera petición haces fractura y con la segunda llegas a derrumbarla del todo. Me haces ese gesto con la cabeza que me indica que sí, que si tengo derecho a derramar agua con jabón en la luna delantera limpia de tu coche para limpiar la limpieza aunque tu yo sabemos que lo que realmente estoy limpiando con cada pasada de mi mano es tu no tan limpia conciencia. Lo malo de todo es que el cielo está lleno de palomas y no admito devoluciones.



viernes, 12 de abril de 2013

Desidia

Desayuno con Bárcenas que insiste en pagar en negro e invitarme. Voy al mercado y atravieso una marabunta de políticos/imputados en traje.  Dos personas repartiendo flyers me sobornan para que entre en sus locales mientras hay un gran atasco en la Gran Vía por un gran tráfico de influencias. Un mendigo despotrica contra el cielo diciendo que todo es mentira. Paro en un bar a tomar una caña y en las noticias me informas que los deportistas se dopan, que las monjas venden niños al nacer, que la realza no tiene nada de real y las preferentes ilegales alguien les ha borrado la “i”. Pago, salgo del bar, doy unas monedas al mendigo y le digo que tiene toda la razón. Llego a casa, hago una hamburguesa 99.9% de carne de vacuno y me siento a ver los informativos. Me provoco, voy al baño y vomito todas las noticias que me acabo de tragar. Me enjuago la boca y sigo viéndolas. Mi psicólogo dice que son bulímico y que si sigo así todo esto me pasará factura. Le digo que me pase su factura que con esa ya tengo bastante.

viernes, 29 de marzo de 2013

Hámster


Un hámster se despierta en su jaula, en su cama de serrín. Abre los ojos, va a comer algo de pienso y a beber de ese extraño tubo con una bola en el extremo que emana agua al lamer. Se mete en su rueda y comienza a correr. Corre y corre sin parar. Desde fuera parece muy estúpido. Tú lo miras y sabes que por mucho que corra no ira a ninguna parte, es una rueda. El hámster para para comer y beber. Vuelve a su rueda. Sigue corriendo sin parar. Hace pausas  para comer y beber. Repite este protocolo durante todo el día hasta que llega la noche y duerme. A la mañana siguiente el hámster despierta en su jaula, en su cama de serrín, repite todo el protocolo día tras día.


Ahora cambia hámster por tu nombre y la rueda por tu trabajo.

lunes, 18 de marzo de 2013

The Boss

-    Escucha atentamente porque solo lo voy a repetir una vez y no creo que estés en disposición de pedir que te lo vuelva a repetir.
Conoces esa sensación después de un buen día de mierda cuando por fin te sientas, inspiras, inhalas  toda la basura que te has tragado durante el día y a continuación expiras, exhalas  y... la mierda no desaparece. La mierda no desaparece de ese modo y seguro que ya lo sabes.
Este trabajo será igual o peor que el anterior y probablemente sea igual o peor  que el siguiente que tengas, siempre y cuando lo tengas claro. Trabajaras más de las horas que estipula tu convenio pero eso seguro que ya te lo imaginabas. Cobraras menos de lo que esperabas pero eso seguro que ya te lo imaginabas. Te gritare tantas veces como quiera porque ese es el camino natural: los de arriba me gritan a mí y yo te grito a ti, pero eso seguro que ya te lo imaginabas. No tendrás posibilidad de ascenso. Para los puesto de directivos solo vale el enchufe, pero eso seguro que ya lo sabias.
¿Y bien?, ¿aceptas el trabajo?.
Antes de nada… ¿porque tienes esa sonrisa como si estuvieras realmente contento?

-   Porque me muero por empezar. ¿Dónde tengo que firmar?.